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社会能力就是孩子解决冲突和与人相处的能力,人是社会动物,没有社会能力的孩子很难取得成功。
舒尔博士提出的“我能解决问题”法,通过对话、游戏和活动等独特的方式教给孩子自己学会怎样解决问题,如何处理与朋友、老师和家人之间的日常冲突,以及寻找各种解决办法并考虑后果,并且能够理解别人的感受,从而与人和谐相处,成长为一个社会能力强、充满自信的人。
作者:默娜·R.舒尔
儿童发展心理学家,美国亚拉尼大学心理学教授。她为家长和老师们设计的一套“我能解决问题”训练计划,以及她和乔治·斯派维克(George Spivack)一起所做出的开创性研究,为她荣获了四项国家级大奖:一项美国心理健康协会大奖(1982年)、三项美国心理学协会大奖(1984年、1986年、1994年)。她还是心理健康和预防青少年行为问题方面的媒体顾问。
以前见到孩子出现任何问题,我们的第一反应总是想办法替他解决问题,或者告诉他如何去解决问题。
但这本书中所教授的ICPS的方法,让我们学会了如何帮助孩子学会解决社会交往问题。通过提问而不是告知,通过启发而不是评判,让孩子自己学会思考,乐于思考。
可以说,这本书让我和孩子的生活都变得快乐了很多。
假如你的孩子抢了别人的玩具,你会怎么做?
不管他:小孩子就是这样的,长大了他就懂了。
控制他:我数三下,1,2,3!
贿赂他:听话,爸爸给你买个玩具。
培养他:这才是正确的做法。
本书所介绍的方法叫作
ICPS(Interpersonal Cognitive Problem Solving)人际认知问题的解决。但因为这个名词太过学术化,后来被家长们简化为(I Can Problem Solve)我能解决问题。缩写字母一样,都是ICPS。
六组重要的字词:
①是/不
②和/或者
③一些/所有
④之前/之后
⑤现在/以后
⑥相同/不同
方法:
通过有意识地教会孩子使用这六组字词,可以帮助孩子建立多种选择的思维方式,教会孩子观察行为之前之后的区别,这样孩子才会知道自己的行为是会对他人造成影响的,从而敢于自己解决问题。
常用词汇:开心、伤心、生气、骄傲、沮丧
方法一:
看图游戏。陪孩子看图片或者动画片的时候要经常问孩子,图片中的人是什么感觉?图片里的人心情如何?比如光头强,当他被熊欺的时候,是什么心情?
方法二:
理解他人的感受。在生活中教孩子观察他人的感受,让孩子能够识别开心、伤心、生气、骄傲、沮丧等情感类词汇。
方法三:
讨论感受。和孩子讨论他自己以及别人的感受,而不是评判孩子的感受。
更高级的几组词汇:
①合适/不合适
②如果/那么
③可能/或许
④为什么/因为
⑤公平/不公平
教孩子用这些词造句,当孩子能够熟练地使用这些高级词汇的时候,他解决问题的方法也就多了起来。
寻找解决方法的步骤,当孩子和他人发生矛盾,家长可以用一下步骤:
①问题是什么?(你们现在出现了什么问题?)
②感受如何?(你们俩的感受如何?分别是什么感觉?)
③怎么办?(谁有办法让你们俩都高兴?)
④先写出这些办法。
⑤如果不管用,那么我可以试试不同的办法,直到找到解决办法。
⑥告诉孩子''这个”就叫作(分享)、(宽容)、(协调)……
然后,寻找多种解决办法:
①角色扮演。
家长和孩子玩解决问题的角色扮演游戏,或者还原白天发生过的事情。
②玩偶游戏。
使用玩偶来扮演其他小朋友,玩解决问题的游戏。
③找办法游戏。
把每一次矛盾都当做一个找办法游戏来对待,这些事情就都是孩子成长的台阶。
仅仅有解决办法是不够的,孩子们要学会考虑后果
考虑事情的先后顺序:
考虑人际交往中的后果:
提出问题。
引导多种方法。
遇到好的解决方法,停下来,写在左边。
探索另一个故事的结果,把结果写在右边。
孩子:鲍比打我。
家长:他什么时候打你的?
孩子:在学校的时候。
家长:明天我会跟老师说。
这段对话中,是家长在解决问题,孩子完全没有参与对问题的思考。有的家长会建议孩子也打人,或者告诉老师,这也是替孩子解决问题,而不是ICPS。
ICPS:
孩子:鲍比打我。
家长:发生了什么事?他为什么打你?(家长想知道)
孩子:他就是打了我。
家长:你是说他无缘无故地打你?(鼓励孩子思考起因)
孩子:哦,是我先打他的,因为他不让我看他的书。
家长:当你打鲍比的时候,他会有什么感觉?(引导孩子考虑他人感受)
孩子:生气。
家长:你知道他为什么不让你看他的书吗?(引导孩子理解他人的观点)
孩子:不知道。
家长:你怎样才能知道?
孩子:我可以问他。
家长:那你去问他吧,看他肯不肯告诉你。
(家长鼓励孩子搞清事实,发现问题)
后来:
孩子:他说我从来不让他看我的书。
家长:现在你知道他为什么不让你看他的书了,你能想想自己做什么或说什么他才会让你看他的书吗?
(鼓励孩子思考解决问题的办法)
孩子:我可以不再跟他玩儿。
家长:如果你这样做,可能会发生什么?
(引导孩子思考后果)
孩子:他可能不愿再做我的朋友了。
家长:你想让他做你的朋友吗?
孩子:想。
家长:你能想个不同的做法,使他愿意继续做你的朋友吗?
(鼓励孩子进一步思考)
孩子:我可以拿本书给她看。
家长:这是个不同的主意,你为什么不试试呢?
家长:老师告诉我你捉弄其他孩子,扰乱课堂。你现在上二年级了,要是再这样下去,你会学不到任何东西,交不到任何朋友。
孩子:我不在乎。
家长:你都这么大了,应该懂得道理。如果你不停止捉弄其他孩子的话,我将不得不对你禁足,直到你在乎为止。
(家长不想理解孩子,而且完全替孩子思考)
ICPS:
家长:你为什么要捉弄其他孩子?
孩子:我不知道。
家长:可能有很多原因。如果你好好想想,我知道你肯定能想出一种。
孩子:妈妈,没有小朋友喜欢我。
(哦,这是他心里想的)
家长:捉弄其他小朋友会让他们喜欢你吗?
孩子:我猜不会。
家长:当你捉弄他们的时候,会出现什么事情?
孩子:没什么。哦……他们会跑开。
家长:你怎么做才能让他们不跑开呢?
孩子:做他们的朋友?
(家长继续帮孩子思考如何与别人交朋友。没有冗长的说教,现在孩子在乎了。)
有三个基本的对话原则:
①搞清楚孩子对问题的看法。一旦你搞清楚了孩子对问题的看法,就要努力克制自己,不要把问题的重点转移到符合你的需要上来。
②要记住,是孩子而不是大人必须要解决问题。要让你的孩子思考,你只应该提问。最重要的是要避免告诉孩子该做什么或不该做什么。
③把重点放在思考过程上,而不是具体的结论上。ICPS的目的是教给孩子一种能帮助他们处理一般人际问题的思考方式,如果你急于判断他们的想法,甚至赞扬一种想法,就可能会压抑孩子进一步思考其他解决办法。而批评会让孩子不愿意再自由地说出内心的想法。这两种情况下,孩子都会从思考解决办法和考虑后果,转向选择一种能获得你的赞同的做法。
家长:怎么了?你为什么踢玛丽?
孩子:我不喜欢她。
家长:你踢玛丽的时候,你觉得她会有什么感觉?
孩子:生气。
家长:如果你踢她,可能会发生什么事?
孩子:我可能会伤到她。
家长:你能不能想个不同的做法,既不会伤到玛丽,也不会让她生气?
孩子:我只能离她远点。
家长:这是个不同的主意,你为什么不试试呢?
用提问的方式让孩子多思多想多感受,可能孩子还没有学会那么多那么准确的词汇,只要我们拿出更多的耐心帮助孩子理解情感,理解“之前之后”,“另一种”,“不同的”等等概念。
需要强调的难点:
控制住你的情绪和替人解决问题的惯性。相信孩子,他们具备着解决问题的潜力。
看起来很简单不是吗?
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